无知·无畏·无惧·无耻

无知·无畏·无惧·无耻

我

鹅毛笔

冲吧！败

因为懂得 所以慈悲

因为慈悲 所以珍惜

曾经无耻

战灵文集序言--庄严的宣誓！！！

完全“我自执笔写我心”的蕴含着我21年来

所经历的人世的一切的，饱含着这21年来我所流下的

所有的血泪的作品

写给在这个世界上所有爱我的人，所有曾帮过我、救过我、救过我饱经沧桑的父母的人，挽救过这个曾历遭劫难的一个普通而又不普通的家庭，也写给世间所有至善、至真、至美的人们，当然也写给那些残忍、阴毒、杀人不见血、吃人不吐骨头的禽兽们，感谢他它她在我成长的岁月里给我的磨难、痛苦、辛酸、血泪，正是因为他它她们那绝世的残忍、阴毒的、下作的令人发指、罄竹难书惨绝人寰的表演才给了我如今的强大，倘若不是他们一次又一次的悉心“栽培”，我又如何能有今天的勇敢、坚强、无畏、冷静、强大呢？哈，老天果然“宠”我，竟如此对我大献“殷勤”，但不知是假宠我呢，还是真怕我？我想，聪明的读者在看完所有的陈述后，自然会得到那唯一正确的答案。

回想当我每次因受不了脑中汹涌的波涛，从深夜中爬起，拿起纸笔，或爬窗跳进一个可以通宵写作的地方或推开宿舍楼下值班室大叔虚掩的房门靠着那泛黄的走道里的灯光奋笔疾书的时候，我的心中竟出奇地平静，因我是为自己的心而写，是为至善、至真、至美而写，为此，我无怨无悔，无欲无求。倘若固执的人们一定要追究我的欲和求的话，那便是我只想把我所经历的，所感悟的，所爱的，所恨的原原本本地写出来，好给世人留下一段沉思、一段回忆、一段感悟……

当第一次翻开《希特勒传》时，当我怀着好奇的心情把它读着的时候，渐渐而又自然地，一种说不出是苦、是酸、是辣亦或是咸的味道涌上心头。为何他的童年与我有着如此的相似；为何他的少年也与我有着如此几乎雷同的境遇；为何他的青年又与我有许多共同之处；为何他一生所经历的许多非人的苦难与我竟如此雷同，难道他莫非是我的前世，难道我莫非是他的转世，亦或新生。掩卷沉思了许久，最后我冷静地告诉自己，不，我是他的新生。回想童年时的他，因家境的贫寒而遭受的歧视、嘲讽、委屈、欺负、凌辱、蹂躏，我深感同情与愤怒，回想我童年时，与母亲相依为命时，何尝没遭受过别人的冷眼，何常没遭受过别人的嘲讽，何常没遭受过别人的残暴，何常没受过别人的委屈，又何尝没被人欺负、又何尝没被人凌辱、又何尝没被人蹂躏，不光是我，还有善良而正直的我最爱的——母亲。我能深深理解歧视、嘲讽、委屈、欺负、凌辱、，所带给一个尚处童年的孩子的心灵那致命的创伤，我更能想象年幼的希特勒所承受的常人无法想象也无法理解的痛苦；回想少年时，他遭受的那次致命的嘲讽——“就凭你，也想进美术学院，别做梦了，你省省吧”。我不禁想到了，少年时，酷爱画画的我，因为刚刚参加完长跑比赛，实在太累，而把一幅画画得不好而无情地被那个至今我仍铭记在心的老师残忍地剥夺了我继续学画的资格，当时年少的我虽没有希特勒那早熟的情感，但我亦在当时尚年少无知的心灵深处感到一股莫名的痛苦，而这股莫名的痛苦正如一条毒蛇一样伴随着岁月的成长逐渐吞噬着我的那颗本不强大的心，直至最终将我送入了几乎所有人都认为必死无疑的地狱。可喜的是，我竟侮辱了那些自认为我必死无疑的人的眼睛，我不但神奇般地闯了出来，而且竟变得惊世骇俗的强大，有谁会相信一个自小善良、温和、真诚、内向、脆弱、一个自小从不需父母打骂，只要知道错了便会痛哭流涕的孩子在经受了恐惧症、抑郁症、强迫症、疑似非标准典型性精神分裂症四大病魔残忍而无情地折磨了长达五年之久后会奇迹般地战胜并毁灭了病魔，并变得惊人的善良、真诚、坚强，内心充满着绝世的豪情，满腔流着绝世的热血，满怀着绝世激昂的斗志，向邪恶宣战，向恶魔宣战，向世俗宣战，准确而又毫不留情地说，是向邪恶索命，向恶魔取魂，向世俗报仇，一句话，我要杀了他它她们，我要彻底地毁灭他它她们！

我知道，小红她死也不相信我战胜了病魔，闯出了地狱，因为在她的心目中：他不可能战胜了病魔，他不可能闯出了地狱，病魔多么强大，地狱多么令人感到可怕，而又强大。因为在她的心目中：他竟然完全忘记了我是一个女孩，还是一个她那么喜欢、那么爱的女孩竟那么不留情地狠狠的教训了我三次，看见没有，他肯定没战胜病魔，肯定是因为病魔在做怪才会那么狠心地教训了我——这样一个“善良的”、“美丽的”弱女子，唉，他怎么不回去住院呢？这医生怎么当的，怎么会给他开出完全康复的证明呢？唉，这医生怎么还没我聪明呢？真是“长江后浪推前浪，一代新人换旧人”，——她竟如此自言自语。可悲！可笑！可怜！可耻！自私就自私吧，她竟找出一大堆如此的理由来为自己辨白，为自己解释；好似一个杀了人的罪犯在事后竟想出一大堆理由来为自己辨白自己的无辜，真是丑态百出！丑不堪言！丑妇刁民！谁会想到在我幼时便一直敬爱的周总理的故乡竟出如此一丑女，悲乎哉？悲！悲！悲！倘若你要离我而去，尽可直言不讳，却为何侮辱我的智慧，也侮辱科学的智慧，更侮辱自己的智慧，来一句看似“吞吞吐吐”、“合情合理”的“你的病还没好，因为我姑姑说你仍在服药，我不想以后和你这样一个曾患过精神疾病的男孩生活一辈子，我知道我很自私，我知道我很庸俗，但你该知道，我本来就这么自私，在我们相识的这段日子里，我对你的感情除了怜悯之外，还有喜欢。我们从现在起，以后便没任何关系了，我不认识你，你也不认识我，我们最多是普通朋友，再见，不要再打电话给我，因为我不会再接了，不要再找我，我不会理你的。”请看，请听，请思，她的理由：你的病还没好，因为我姑姑（据她说是二院一护士）说你还在服药。听，她的理由何等之“充分”，充分到可以让天下人相信她是多么“正确”，多么冠冕而又堂皇，试问一个护士，而且非精神科专业的护士对恐惧症、抑郁症、强迫症的了解又有多少，而她所了解的，所掌握的又有多少可信度，又有多少准确度，而小红竟不问青红皂白得一概接受，且无怨无悔。为何，在小红的心目中：她是我的姑姑啊，她又是一护士，她的话难道有假吗，不，一定是真的，多谢姑姑提醒，否则我的终生幸福真要被成旭这家伙给毁了。我怎么能委身于他呢？他只不过是一个人人可怜的病人。哗，好酷的心理独白，简直她妈的绝世经典。我反问一句，与其将姑姑搬出来，不如干脆叫你的那些三姑四姨通关系，从淮阴三院开出一张“淮阴师院原数学系98(1)班学生成旭经检查恐惧症、抑郁症、强迫症并未康复，特此证明。

“××医师亲笔”

那岂不显得更“充分”，更冠冕堂皇，更“合情合理”，更“名正言顺”，何必在我面前上演“掩耳盗铃”式的丑剧，可笑！可悲！可怜！可耻！再看，再听，再想，她的陈述：我知道我很自私，我知道我很庸俗，她的理由：但你该知道，我本来就这么自私，她的陈述：在我们相识这段日子里，我对你的感情除了怜悯外，还有喜欢。她的陈述：我们从现在起，以后便没有任何关系了，我不认识你，你也不认识我，我们最多是普通朋友，再见，不要再打电话给我，因为我不会再接了，不要再找我，我不会理你的。哇，绝世的尖牙利嘴，绝世的信口雌黄，绝世的自相矛盾，绝世的逻辑——我们虽是朋友，但你的电话我不会接的，我也不会理你的。哇，好够朋友，哇，好奇特的思想，真没想到总理的故乡竟出如此一“奇”女子也！真是“江山代有人才出，一代新人换旧人”，哈，绝对的够酷、够倩、够狠、够冷血。可悲！可怜！可笑！可耻！可恶！但不可爱也！

唉，可恨当初竟误信大哥、二哥的那句发自内心的“小红，是一个值得爱的女孩儿，你要好好珍惜”，想不到她竟果真如此值得“爱”也！大哥、二哥两个绝世的笨蛋，差点害得三弟我差点为这样一个值得“爱”的女人命丧黄泉，简直愚蠢到可做猪八戒他爹。

当我独自一个人在家里在日光灯下看那本《李敖回忆录》时，我竟找到了自己一直默默寻找的战友——李敖大哥，无论从人生的境遇，还是从人生的思想的历程，我们有着惊人的相似，无论是对至真、至善、至美的探索与追求，还是对丑、假、恶的痛击，我仿佛看到了自己的以前、现在和未来，我没想到世间如此与我心灵相通、志趣相投的竟是人称“狂傲之最”的李敖大哥（此处大哥非前面所提大哥），总算是皇天不负有心人，竟让我找到也等到了我曾苦苦寻找、苦苦等待、苦苦期望的战友，瞬间，我对自己的未来顿觉朗朗乾坤，因为大哥已为我做了榜样，或者说为他这个刚从地狱中杀出的年轻的战友做了一次虽不免显得有些悲壮，但更显示出无尚崇高的“试验品”，其中有宝贵的经验，也有惨痛的教训，这些都值得尚未完全成熟的我去学习，我向真诚、善良、美丽的女神庄严宣誓，我定将不辜负她对我的深情厚意，定将成为真正的战灵。

成旭

笔名：战灵

野狼的咆哮

不屈的亡灵

无知·无畏·无惧·无耻

我

好久 好久 好久

许久 许久 许久

没动笔写过诗了

再次起笔甚是 艰涩 艰涩 艰涩

此时此刻

终于拿起久违的不能再久违宛似千钧重的笔

直面“我”这个我熟悉的不能再熟悉的母语

审视“我”这个曾令我绝望的不能再绝望的母语

我 一个早已年过不惑之年的

分文没有 不名一文 身无长物 债台高筑

的曾几乎无恶不做

的一个社会最底层的寄生虫

没有金钱

没有权力

没有女神

更没有爱情

除了一条残存的烂命

一无所有

――冷峻 2022 12 7 22点07分

战胜自我就是最好的救赎来自: Android客户端