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[原创] 我就是那个不会过日子的“硕士老婆”,我有些话对大家说······

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本帖最后由 韶华倾负 于 2020-6-13 18:19 编辑

上次贴文的女主来了,看看她是怎么说的吧:


在我同事的分享下,通过羌溪论坛的公众号推文,我看到了我先生对我的一些“意见”,也找到了写文的作者,对于她的如实记叙表示感谢。也非常感谢看过推文后,对我表示认可的网友们,你们让我觉得泰兴大多数人还是三观正确,宽容理解的。
我就是文中那个硕士老婆,很意外会在这样的情况下把自己的家事公之于众。对于我的婚姻,能够走到今天这样的境地,我也有不可推卸的责任,我和我先生都是失败者。姑且就拿我当个反面教材吧,我也将这几年的经历跟大家分享一下。

既然说到我的学历问题,那我就从学历来说一下,当然我觉得日常生活中我们不应该用学历衡量一个人,那样太片面。就像当初我先生在追求我的时候,我也不曾计较过学历的问题,我天真的以为,人最重要的是善良。近四年的相处下来,现实告诉我,一个人的学识和教育能力有时候就是和学历息息相关。
我先生家境一直都还不错,作为家中独子,至今仍然备受家族中的长辈宠爱。在物质方面,他比大多数的同龄人要得到的更多也更容易,所以他对于学业不是很热衷,对于父母有依赖性,对未来也没有明确的规划。他崇尚“小富即安”的生活模式,觉得在泰兴有房租可收,有四千月薪可拿,父母有点小生意可赚,那就是最好的生活。当然,我先生的这些想法不能说他有错,只能说环境造就人,格局框定了未来的发展。人各有志,这无可厚非,既然决定结婚,我是理解并且不干涉他的想法的。你可以求个现世安稳,那么我想趁着年轻在职场好好历练一番,哪怕做不到多大的成绩,我也不想辜负了自己的努力。工作带给我的成就感,不是买个名牌包包,吃一顿海鲜大餐能够比得了的。
我和先生最大的矛盾点,应该就是他试图改变我的生活和工作规划吧,这让我觉得很受挫很无力。因为我面对的是整个家庭的指责,幸好的父母并没有站到跟我对立的阵营里,不然我的生活会更加无望。我的父母曾经都是教师,目前退休在家,他们也有别的工作安排。当初跟我先生相亲后,我就明确拒了交往,但是他没有放弃,一直很热忱的追求我。
我能够选择跟他结婚,最初就是从感动开始的。他不辞辛苦的照顾我当时生病的母亲,那时候我的工作很忙,请假不容易,他的帮忙不光感动了我父母,也感动了我。每次我下班匆匆赶到医院的时候,他已经在医院陪着我父母了,然后他都会让我安心工作,医院这边有他照顾着呢。我当时就想,他一定是个很好的人,温柔体贴,也能理解我,既然早晚都是要结婚的,跟他在一起总好过再去花精力跟别人从陌生到熟悉吧。
心态转变后,我先生再次跟我表白的时候,我就答应了。交往半年后,我们在双方父母的祝福下结了婚。婚假后我要回归工作岗位,我先生跟我商量,能不能请个年假,我们除去旅游度蜜月。正是新婚的时候,何况他也是为了我,我就同意了。请假一周,旅游回来后,原本应该交给我做的工作,已经转交了别的同事,我前期做的大量准备工作都只能白白浪费了,这让我很是难过。我也决定,以后绝不轻易请假。
结婚三个月左右,我来例假的时候,婆婆问我,怎么还没有好消息?我坦白了我们在避孕的事,婆婆当时脸色有点不好,但是没说什么。也就是从那时候开始,我先生开始要求不要避孕,我们早点要个孩子。但是结婚前,我们明明说好,过一两年二人世界,同时也让我有精力去应付公司的晋升考核。这次晋升对我而言很重要,我努力了两年才看到的机会,最终毁于双方父母的联合催生。为了催生,我先生上门去求我的父母来游说我,每天到我公司去等我,并且有意无意在我上级领导面前提要孩子的话。
后来晋升的果然不是我,是我们部门另一位未婚的女同事。升职无望,我先生又百般讨好,双方父母也给我不断施压,最终我同意生孩子。年底怀孕后,全家人都很开心,对于即将到来的小生命我也充满了期待。我觉得自己责任更重了,也希望自己将来能有能力给我的孩子更好的,所以我上班也更加认真了。怀孕到两个多月的时候,工作很忙,时常需要加会儿班,那时候我有点轻微孕吐,不过我觉得没什么太大的影响。但是我先生和我婆婆看到我回家晚,有时候还冲到厕所吐,都开始劝我请假休息。
开始我是很感谢先生和婆婆的好意的,毕竟他们都是为了我的身体考虑。直到有一次午休的时候,我睡不着,听到婆婆对我先生说:“你劝她辞职吧,好好在家养着不好啊!有好日子也不会过,天天弄得跟个大忙人似的,也没见她一分钱工资啊!为了上个班,把头胎弄掉了的话,反而被人笑掉大牙哦!”那一瞬间我是心寒了的,但是婆婆毕竟跟我们观念不同,我也不好说什么。
慢慢的,我先生也开始在我耳边说,让我辞职养胎的话。他说我现在的工作看起来光鲜亮丽的,但是勾心斗角太多了,太耗费心力了,他很心疼我每天这么累。我说我习惯了,适应了。他又开始说,打工的一辈子也发不了财的,不如我们自己创业。我问他想做什么项目,有什么想法,他又说没考虑好呢。
我怀孕到五个多月的时候,我先生辞职在家,说是不放心我上下班,要专门接送我。我说不用,让他自己找工作去,他跟我生了一顿气,说他的朋友都笑话他,说人家的老婆怀孕了,都在家里养着,就他还要让我出去工作,感觉是在靠我养着。他说每次看我挺着肚子上班下班的,觉得特别对不起我。我安慰他,我说大多数有工作的女性都是这么过来的。他不听,他说人家那是生活所迫,我们家条件完全不用你这么辛苦。
我当时心情很复杂,孕期本身就容易胡思乱想,加上工作还要耗费精力,回家我还要安抚先生的情绪,我觉得很累。在一次家庭聚餐里,我公婆,还有公婆的兄弟姐妹们,一大群长辈都在劝我辞职回家的时候,我的情绪控制不住的爆发了。我冷着脸离席了,身后不断传来“硕士生就是高昂啊”“孩子没得工作重要啊”“上班全是辐射,对孩子不好啊”之类的闲言碎语。我先生和我婆婆回家后也是不断指责我,说我态度不好,对长辈不敬,说我傲气之类的。
我说我没事,每次产检身体状况都没问题,根本不影响工作。我说就算休产假,我现在的工作进展到一半,我没办法移交给别人,这样是不负责任的。我先生对我说:“你单位离了你要倒闭啊?地球离了你不转啊?你要是现在有个突发意外状况的,你们单位还没人能接替你的位置了?你这么重要的啊!”我婆婆说:“工作重要,这个重要,那个重要,就是孩子不重要!要你辞职回来,我像服侍太太一样的服侍你不好,非要去上班!不晓得的以为我们家逼你去上班的,实际上是你非要上班!”
那时候,我真的觉得我先生很陌生,他在轻视我的工作,在否定我在工作中的成绩。我觉得我当初结婚的决定真的大错特错,两个三观不合的人怎么能够步履一致呢?未来这么长的日子,难道我们都要在这样无意义的争吵中度过,这对于我肚子里这个即将到来的小生命真的好吗?我怒极了,我当时说了后悔结婚的话,说了后悔嫁到这样的家庭的话。这让我先生和婆婆很生气,吵了一架后,他们再没有提到辞职的话。
后来生了孩子,我按照规定休产假。产假没有休完又赶上了疫情爆发,成天只能闷在家里带孩子。生孩子之前说要好好伺候我的婆婆,在我生完孩子到家后请了个月嫂照顾我,然后她自己每天出去打麻将。月嫂做了两个月后走了,孩子就是我自己带了。我先生那时候找了新的工作,每天早出晚归的,偌大的房子里,就我和孩子两个人待着,很压抑,很容易情绪不好,我迫切想要回到工作岗位去。
我觉得我可能已经有了轻微的产后抑郁症,因为我总是无法控制我的情绪,对宅在家里带孩子的生活觉得很绝望,偶尔看会儿书,听到孩子的哭声,又觉得很对不起孩子。晚上孩子哭了,我先生第一时间不是过去哄孩子,而是喊我,说,快点哄哄,怎么又哭了。孩子如果生病了,发烧了,婆婆还会阴阳怪气地说,还研究生呢,连个孩子也带不好。我真的是又自责,又挫败,又愤怒。
疫情到了最严峻的时候,婆婆不能去棋牌室打麻将了,先生也不能出去工作了。我们一家都只能宅在家里围着孩子转,慢慢累积了更多的矛盾。关于孩子的衣食住行,所有人都来对我指手画脚的,一会儿说我给孩子穿的太少,一会儿嫌我喂奶次数太少,一会儿觉得孩子哭了我就该抱着哄哄。我独自带孩子的时候,给孩子培养出来的生活习惯全部被打乱。我先生说,我是孩子的爸爸,我是关心她;我婆婆会说,我是过来人,就该听我的。可是孩子穿多了对身体不好啊;一哭就喂奶的话,孩子很容易吐奶,腹泻,消化不良,作息混乱啊;抱着孩子哄睡觉,睡眠质量不好还会形成习惯的,以后害了孩子也害了我啊!
我想科学育儿,不想过分溺爱孩子,他们觉得这么小的孩子上纲上线的没意义。疫情之前,我一个人带的时候,先生又是上班,又是新同事聚餐;婆婆又是打麻将,又是出去做美容;疫情在家了,就开始质疑我带孩子的方式。我真的觉得无力极了!我每天都在关注疫情,关注工作群,祈祷快点回去上班。终于等到了公司即将复工的消息,我也第一时间递交了复工资料。回到工作岗位的那几天,我整个人仿佛重新活过来了一样!
还没舒心几天,在家带孩子带得不耐烦的婆婆就开始吐槽了:说孩子喝不惯奶粉啊,还是母乳好啊;说孩子动不动就哭,难哄啊;说孩子白天不好好睡觉,弄得人精神衰弱啊······然后又开始劝我,让我辞职在家带孩子。
先生是心疼他妈妈的,于是跟我一番长谈,分析利弊得出以下几个结论:1.婆婆岁数大了,带孩子吃不消了,咱们自己生的,还是自己带吧,老人没有义务帮我们带孩子;2.我的学历这么高,更加懂得科学育儿,在孩子的早教和启蒙方面很有优势;3.我们头胎是女儿,作为独生子他肯定要生二胎的,生二胎越早越好,既然很快就要生二胎,那就意味着我的工作上晋升空间不大的,那还不如辞职回家来。
先生跟我一番恳谈后,我认真思考了一下,最终我决定还是离婚吧。我对先生从一开始就是由感动产生的感情,恩情不等于爱情,是我错了,不该因为感动而结婚。再者,我们两个人追求不同,对未来的规划不同,对孩子的教育理念也不同。我曾经以为学历不会成为我和先生之间的鸿沟,事实上这道沟本身就在,根本无法消除。我曾经跟先生说过,你学历低,但是可以你学点技能,增加自己的技能,或者多看书,增长见识。但是先生笑着跟我说,家里有你这么一个高材生就够有面子的了!

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56 个回复

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本帖最后由 韶华倾负 于 2020-6-13 18:12 编辑

我细细思考了一下,如果离婚的话,放弃工作我是做不到的,孩子小,我白天可以请育婴师帮我看着,下班后我再自己照看,凭我自己我可以独立养育我的女儿。我觉得与其给她一个鸡飞狗跳充满争吵童年,不如离婚让她跟着我。在我先生这样的家庭,女孩子的教育应该会被忽视的,虽然读书不是唯一的出路,但一定是最好的出路。

我的一位年长我很多的好友,她当初的择偶观就是结婚不一定要找条件匹配的,但是一定要找学历和思想匹配的。她爱人是大学老师,他家孩子从来不去辅导班,都是自己教,俩人一起给孩子辅导功课,他辅导理科,爱人辅导文科。一年省了不少钱,两个孩子也是学霸,预备再大点就出国留学,所以说高学历家庭教育出来的孩子就是优秀,赢在了起跑线。

所以慎重考虑后,我跟先生提了离婚。先生一开始晚会,求和,在我搬回娘家后,开始跟踪我。甚至在我父母面前造谣,我是勾搭了我的上司,所以才要撇下几个月大的孩子,铁了心的离婚。原本我父母让我看在孩子的份上,再给他一次机会,但是他在我父母面前说我种种不好的时候,反而坚定了我父母同意我离婚的念头。目前因为孩子的抚养权问题,我们还在协商,但是离婚这个结果不会有任何改变了。

说得太多,写得太长,感谢所有能看完的朋友。人生还长,如果一时做错了决定,希望你们有及时止损的勇气和能力!最后,祝福每一个人,生活顺遂!
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起名难 来自手机 初出江湖 2020-6-14 15:15:43
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聪明两字理解耳聪目明是为聪明。能听进别人的建议,并甄别是非才是聪明之人。生活没有那么十全十美,人生总是在一帆风顺和磕磕绊绊里前进的,两口子过日子更是这样。有时候也要站在对方的立场想想,婚姻其实就是相互包容相互支持。建议别急着提离婚,开诚布公地跟先生谈谈,争取对方的理解和支持。孩子是无辜的,教育对人的成长很重要,亲情对于孩子人格的成长更重要。其实从你父母最初劝你们和解就可以看出,父母其实也是不愿意看到这种结果的,后来支持只是因为你是他们的女儿,你做任何事他们都会支持或者帮助的,相信我!当然从自己角度考虑没错,只是顺便考虑一下孩子和老人将来才不会后悔。我姑妄言之,你姑妄听之。
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亚伯拉罕 来自手机 初出江湖 2020-6-14 07:09:40
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不吹不黑,高材生码的字一看就是有功底的。但是你说的高学历家庭教育出来的孩子就是优秀,不敢苟同。
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理解,理解你也理解你老公,人生充满无奈,尊重各自的选择
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天凉 来自手机 青铜长老 2020-6-14 06:52:01
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老祖宗说要门当户对,是有道理的,
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看完了所有评论,有些人的想法还挺偏激的。高学历并不是代表生的孩子就是优秀。高学历需要自己足够自律、上进,要一步一步的走过来,高中、大学、研究生,虽是短短几年,但在不同学校的经历是无法替代的,同时形成的世界观和价值观也是不同的。就像我父母,她们努力让我去大城市上学,就是不希望我做一只井底之蛙,不要太得瑟,要知道人外有人 天外有天,低调做人,不要随随便便指手画脚。所以高学历只是泛指,高学历的人可能对孩子的教育方式和教育重点是不一样的,更侧重素质教育和全面发展。
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泥浆泵整套 来自手机 一般站友 2020-6-14 12:34:20
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我是一位普通农民,看到最后发自内心想法作出简单描述———个人认为学历与三观有点牵连,但不一定成正比,只能说你遇到的人没有足够磨合期,让你觉得没有遇到对的人。如果结婚了,我想就要慢慢习惯双方,只要一起奋斗,能忍让(或者说是包容吧)对方,美好将来一定属于你们………
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蹊径 来自手机 黄金护法 2020-6-13 19:22:01
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典型的三观不合,没有对错
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本帖最后由 不惊云 于 2020-6-18 20:13 编辑
永润机电 发表于 2020-6-15 22:13
生活是不容易的,不管什么学历,日子是一样过的,高学历就是人上人了吗?就不要煮饭洗衣服生孩子了吗?主要 ...

某种程度上说高学历就是资本,成为人上人的可能性就大,这是客观的事实。你的认知层次还停留在女性就要煮饭洗衣生孩子这种是人就会做的事,而女方追求的是人生更高的定位,一种自我实现的价值。男方则是明显的不求上进,还拖女方后腿,你说这如何磨合。女方最大的错误是怀孕了,发现问题了还不及时止损,当然把孩子生下来也是人之常情,可惜了!
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客观的说,学历在多数情况下代表智商、胸襟、气度、格局,还有我们泰兴人常说的“上进心”,你第一步确实错了,你让两根平行线相交了。如果没有孩子,我一定会赞同离婚,但现实情况是孩子已经绑上战车,你和先生已经不是简单的一拍两散,孩子成长的历程中,缺位父爱的孩子,长大后会偏激、自私、冷漠,难以融入到群体生活中。我的建议是,搬离婆家,和丈夫再尝试共同营造一个小家,倒逼丈夫成长。推荐你们夫妻同看一部电视剧《王贵与安娜》,或许能从中懂得如何经营婚姻。祝一切安好!
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吐槽一下!论坛居然限制帖子长度!!!害我发不完全,还有几段要放留言里面!
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dmp 来自手机 钻石护法 2020-6-13 19:19:06
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素质真不一样的,祝福!
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太阳果 来自手机 中级站友 2020-6-13 21:08:19
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门当户对很重要
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陈树道 来自手机 初出江湖 2020-6-13 21:29:16
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离吧,三观不合,很累的
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谜雾 来自手机 初出江湖 2020-6-13 21:45:48
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三观不合,是大家累,他们也觉得累,他们家需要一个拜金女,乖乖听话的那种,有钱优越感十足,不听话不照做就不好!反正人都是不满足的矛盾的,当你不上班不求上进,做个全职太太的时候,又会嫌弃这样那样,反正没有人会白白养一个没有血缘关系的人的
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嘎嘎大 来自手机 新手上路 2020-6-13 22:31:53
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最讨厌不求上进的人 不论男女
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Y1nAndy 来自手机 初出江湖 2020-6-13 23:23:17
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每个人的出发点不同,说到底每一个人都是独立的人格,只有自己才最了解自己的想法
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苦痛巨魔 来自手机 初出江湖 2020-6-14 06:17:20
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不离吧,以后说你一个堂堂硕市生在家当主妇,离了吧。变成了单亲妈妈,那样更加。。。还是希望三思。两家人思想统一之后。事业飞黄腾达,家庭和睦相处。最后一句,请三思,多沟通。
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玮梅 来自手机 初出江湖 2020-6-14 07:02:32
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支持女主的做法,三观不同,一地鸡毛。
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